_¡Scotland a la vista!_

Después de muchos meses de desconexión total del mundo académico-biológico y de dedicarme a matar de aburrimiento por inactividad (y con ayuda también de ciertas substancias) las pocas neuronas que me quedaban, la suerte ha jugado de mi parte. No puede haber mejor noticia para una desempleada sin perspectivas de currar en nada (y menos aún de lo suyo) que el hecho de que le concedan una beca para hacer prácticas en una empresa extranjera... ¡Me han dado una beca Leonardo! :D
Así que el 20 de noviembre me voy a Aberdeen, para currar en The Macaulay Land Use Research Institute, en el departamento de Ecología.

Ahora mismo tengo las típicas inquietudes antes de ir a un sitio nuevo, sin conocer a nadie y sin saber con exactitud cómo va a ser la cosa, pero tengo muchísimas ganas de descubrirlo :)

_Fórmula mágica_

¿Cuál es la substancia de los sueños? ¿De qué está hecha la felicidad? 

Ojalá tuviera la fórmula química para inyectármela por vena cada vez que me asalta el síndrome de abstinencia. Según lo que sé, tiene algo de dopaminas, endorfinas, oxitocinas, serotoninas... Todo -inas, estas hormonas que todo lo controlan. Esas pequeñas hijas de su madre totalitarias que te dictan "hoy si" y "hoy no". 

¿Dónde habrá que pulsar para producir todas estas moléculas a raudales? ¿Qué botón se me ha apagado? Soy una yonki de la felicidad y ahora que sus efectos flaquean muero (o mato ?) por mi siguiente dosis. Quien crea que estar muy contenta solo tiene aspectos positivos se equivoca. Hay veces que llega a estar una tan colocada, que cuando se queda sin su chute es un de culo, cuesta abajo y sin frenos. De lo más alto a lo más bajo a la velocidad de la luz, para que luego digan que no puede una viajar tan rápido. El síndrome de abstinencia más loco que se conozca. Y es precisamente en esos momentos en los que no siento sus efectos, cuando caigo en la cuenta de lo colocada que me paso la mayor parte del tiempo... 

Lo que me lleva a plantearme ciertas cosas. ¿Cuál es el estado natural? ¿La felicidad o la tristeza? ¿O ese punto intermedio tan mediocre y, a la vez, tan socorrido? Si hay hormonas que te hacen feliz, ¿Hay hormonas que te hagan infeliz? ¿O la "ausencia de felicidad" (no confundir con infelicidad) es el estado natural por defecto?

¿Hay personas que por naturaleza producen mayores cantidades de hormonas felices? ¿Es eso lo que diferencia a un optimista de un pesimista?

Y lo más importante de todo ¿Se puede todo reducir a la bioquímica? 

...

Menos mal que existe eso llamado música. Yo creo que algunas canciones incluso contienen cierta parte de esa fórmula mágica...

Os dejo en compañía de Hooray for Earth y su Surrounded by your friends. Enjoy!

PD: Como buena bióloga nini que soy, debería de dejarme de divagaciones semi-filosóficas y ponerme a revisar lo que dice la literatura científica de todo esto... Pero hijo, no hay nada más coñazo que un artículo científico, qué pereza jaja. 

_Renegade_

Te estoy soltando para ver si te aferras a mí. Estoy dudando lo que es imaginado y lo que es real.

En nuestra habitación, entre las formas que creía conocer, una guillotina, una almohada de plumas como nieve.

He llegado hasta este punto de espionaje más allá de tus fronteras. Soy todo oídos para buscar pistas y señales pero no puedo oír la canción que cantas mientras intentas aliviar. ¿Por qué susurras mientras las bombas caen?

No seas duro conmigo, no puedo evitar lo que hago.

Hola de nuevo. Te había enterrado, ¿Dónde estuviste?

Mi renegado, regresaste del laberinto. Al contrario que yo, buscaste cosas que podían encontrarse y el hilo que guía durante tiempos oscuros.

No seas duro conmigo, no puedo evitar lo que hago.

Cuando los pensamientos habían superado las palabras, durante las primeras horas no pudimos lograr establecer quién resultó más lastimado.

Clara prueba de que en ocasiones una canción en inglés si que gana cuando se entiende el significado.

Simplemente geniales estos reyes de la conveniencia.

_Come to me_

Un mismo título, 3 canciones muy diferentes

 

http://es.wikipedia.org/wiki/Vangelis

http://es.wikipedia.org/wiki/Bj%C3%B6rk

http://en.wikipedia.org/wiki/Laura_Jansen

_Freno al despegue_

Hay veces en las que hay que echar a volar antes de pensárselo en exceso. Porque si se tarda demasiado tiempo, a veces se olvida qué era aquello que nos impulsaba a batir las alas y una se queda mirando a través de la ventana pensando en por qué no voló cuando lo supo. Lo cual es una idiotez máxima.

En ocasiones, ser tan racional resulta sumamente extenuante y comprobadamente improductivo. Cada vez tengo más claro que darles mil vueltas a las decisiones importantes es contraproducente... Incluso se puede llegar a pensar que no se quieren cosas que en realidad si que se quieren. Se pierde la espontaneidad del momento, se pierde la magia, la emoción. Y con ellas, se van volando sin nosotros las ganas de hacer aquello que tanto deseábamos.

Hay momentos en la vida en los que simplemente hay que dejarse llevar por las corazonadas. Sin pensar, solo actuar.
Lo tendré en cuenta para la próxima vez que vuelva a apoderarse de mi esa sensación...

_Lovers' cravings_

Is there any time left to crave into lovers' cravings? While feeling slips it's fingers into the kingdom of reason we remain lost in this vicious circle, seemingly endless and truly tiring... The feeling of being constantly overpowered reigns. But appearances are only an instrument of deceit, and they will only last until the decission of quitting such an absurd game will overcome not only mind and reason, but also heart. Something that will happen at some point, knowing that even if there may exist something such an unconditional feeling, love is no such thing. And as strong as it can become, it will tighten it's arms around ourselves, until it's hardest strokes will leave us breathless to the point of not being able even to feel anymore...

Y todo lo fuerte en que puede convertirse, apretará sus brazos a nuestro alrededor, hasta que su más fuerte abrazo nos deje sin aliento, hasta el punto en el que ya ni siquiera podamos sentir... Y entonces quizás al fin veamos con claridad.





"Lovers' names, carved in walls
Overlap, start to merge
Some of them underneath
Maybe they appear
In graveyards
Maybe they fade away
Weathered and overgrown 
Time has told
Meaningful hidden words
Suddenly appear, from the murk
Maybe they're telling us
That the end
Never was
Never will 
The words have gone
But the meaning will never disappear
From the wall"



"It's kinda like setting off on a journey at 4 am and missing everything you love as soon as you step out of the door. Everything goes, but you realise some other strange truth.
The other strange truth is you realize how much is out in the world compared to the place you just left and you know will be ok. It is an awesome song."

_A través de la ventana_

Se miran desde los dos lados del cristal, una mano contra la otra queriendo tocarse a pesar del frío vidrio que los separa. Intenta tocarla y dibuja una marca con su dedo en el cristal, pero ella no siente nada. Ella respira cerca de su boca queriendo darle un beso, pero solo consigue empañar la ventana. Y él no siente nada. El susurra palabras a su oído que rebotan contra el cristal. Y ella no oye nada...

El mango de la ventana está del lado de él, ella quiere que la abra pero él no lo acaba de hacer. En vez de eso, sigue intentando tocarla a través del cristal, sigue tratando de hacerle llegar sus palabras desde el otro lado. ¿Por qué no abre la ventana?

A ella solo le queda una opción y él lo sabe. La impotencia la lleva a aporrear la ventana y sus puños cerrados revientan el cristal en mil pedazos, que salen volando disparados y les cortan la piel. Por fin están frente a frente. El alarga su mano y la toca. Y ella se aparta porque sus dedos hacen que le escuezan las heridas.

Le tiene delante, la tiene delante. Ya nada los separa. Pero ahora, ahora les duele demasiado...

_Subtitulado_

Estoy un poco harta de que ciertas personas, desprovistas además de todo criterio y conocimiento de causa posibles, se crean con la capacidad y la superioridad moral para darme lecciones vitales y ponerme calificativos cuando ni siquiera les he preguntado. Más aún cuando se trata de alguien del que ni necesito ni tengo el más mínimo interés en oír su opinión.
Estaría bien que te informaras antes de hablar, aparte de que escucharas cuando se te habla a ti, lo cual ya deberías haber aprendido a hacer a tu edad (recuerda que es la base de la comunicación humana)... Hasta entonces, por mí te puedes guardar tus opiniones arrogantes y ofensivas de mierda en donde se te ocurra(?). Gracias :)

_Frena y observa_

¡¡Paren el mundo, que me quiero bajar!!


¿Tienes un segundo?

Un segundo en el que detenerte conmigo, en medio de toda esta vorágine, en mitad de toda la confusión, entre la gente que va y viene sin saber a dónde ni por qué.

¿Tienes un segundo para compartirlo conmigo?

Y mirar alrededor a todos aquellos que nos rodean, observándonos con caras de incredulidad y desdén, con la desaprobación impresa en cada arruga que asoma en sus rostros cansados...
Sólo porque tú y yo estamos parados cuando todos los demás caminan, corren o vuelan. Analizando la danza de la vida que se representa perpetua ante nuestros ojos, o quizás solo estemos tomando aire... En todo caso, seguimos un segundo más sin dejarnos arrastrar por la corriente en que los demás se han dejado perder, creyendo haberse encontrado. Hasta tal punto han interiorizado la pauta, que hace tiempo que han olvidado que se trata más de una imposición que de una decisión consciente. Nos rodea la locura colectiva disfrazada de razón, cuyas putas son el trabajo duro, la responsabilidad y la decencia, conductoras irremediables al éxito, cuya supuesta culminación, la "felicidad" (?), es eso que nos mantiene bailando, a pesar de nuestro ya más que incipiente atisbo de futura decepción.

Sólo entre tú y yo sobrevive ese pequeño universo privado en el que reinan la quietud y la capacidad (amenazada de extinción) de decidir. En tus ojos veo lo que los míos deben de estar reflejando: El miedo. Miedo a quedarme parada mientras todo gira y gira y gira en un remolino sin fin que amenaza con tragarme. Miedo a quedarme atrás, si es que eso es posible.
Pero, ¿es este un miedo propio, inherente a mi misma y a mis propios deseos? ¿O es un miedo impuesto por la sociedad y por lo que pienso que los demás esperan de mí?

Yo sé cuál es la respuesta...
Pero, ¿Lo sabes tú?

_No lo sé_

En los últimos tiempos ando falta de inspiración para actualizar el blog. Supongo que tendrá mucho que ver con que estos últimos días hayan estado monopolizados por la necesidad de plantearme mi vida y milagros pasados, presentes y futuros. De pronto, me he encontrado a mí misma ante la encrucijada de tener que dar respuesta a esa pregunta a la que todos tememos no saber responder y encima tener que hacerlo a contrarreloj. La pregunta en cuestión es ¿Qué quiero hacer con mi vida? Y la respuesta que puedo dar por el momento es, precisamente, la que siempre se teme dar: Que no lo sé.

_Intuición_

"No sé cómo puedo quererte tanto si hace solo 3 meses que te conozco"

Recuerdo cuando te conocí...
¡Hola! ¿Tienes un minutito?... - ... No puedo apadrinar un niño porque no tengo un duro... Y por una vez alguien me decía la verdad... ;)
Media hora después volviste. No sé exáctamente por qué, pero volviste. Y es por eso que hoy escribo esta entrada en mi blog.

Unas semanas después, apareciste a las 4 de la tarde en la Gran Vía, dispuesto a parar a los incautos viandantes, igual que yo había hecho contigo. Y ese fue el comienzo de todo. No voy a hablar de flechazos ni historias semejantes, no creo en ellos y además estaría faltando a la verdad... Pero fue muy pronto, al empezar a hablar más contigo que algo me decía que tú y yo éramos parecidos, que eres el tipo de persona que me gusta tener cerca. Y según pasaban los días, entre padrinos pendientes a los que llamar, horas pérdidas en las calles de Bilbao y cafés en nuestra media hora libre, lo iba viendo más claro. Me dí cuenta de que me gustaba estar contigo.

Pero fue aquella noche de sábado que estuvimos hablando por el messenger durante 7 horas, cuando de repente me di cuenta de que mi intuición había dado en el clavo: No es fácil encontrar a alguien con quien compartes tantas cosas, ya no solo opiniones y gustos concretos, sino los fundamentos, la forma de ser y de comportarse, la forma de ver el mundo... Lo verdaderamente importante. Cuando me metí en la cama a mi también me costó dormirme... Pensando en que no solo había dado con algo bueno, sino con algo realmente especial. En ese momento lo supe. Supe que me gustabas. Pero no solo eso. Supe que si pasaba algo entre nosotros no sería una historia cualquiera, supe que sería algo más importante.

Y no me equivoqué.

Alguien podría decirme que todo fue muy rápido. Y si, lo fue. Pero cuando algo es tan evidente, las cosas se ven venir muy pronto y los sentimientos afloran en consecuencia...

"No sé cómo puedo quererte tanto si hace solo 3 meses que te conozco"
"Pues yo si que lo sé. Si te quiero tanto en tan poco tiempo, es porque sé reconocer algo bueno en cuanto lo veo"

_Busco respuesta_

En algún momento espero encontrarte entre la niebla, entre los días confusos que me llevan al no saber, al no entender, al no acertar... Espero encontrarte a ti, respuesta a mi pregunta.

La realidad es que nadie sabe qué decisión será correcta y cual no, nadie sabe en ocasiones a quien debe escuchar, ni por qué camino debe continuar su viaje. Es difícil decidir cuando la mitad de uno quiere ir por un lado y la otra mitad quiere ir por otro. ¿Cómo saber qué es lo correcto? Personalmente, tomo mis decisiones supongo que como todos, según y lo que creo que me hará más feliz. El caso es que la felicidad no tiene solo una cara y tampoco se accede a ella a través de un único camino. Hay momentos en la vida en que creemos que debemos hacer una cosa para conseguirlo y de pronto inesperdamente aparece otra cosa que nos hace tanto o más felices de lo que quizá nos haría la primera. He ahí el problema. El no saber, el no tener la certeza de nada. La felicidad debe extenderse a todos los campos de la vida, pero cuando apostar por uno significa alejarse de otro, es ahí donde sobreviene el problema.

Espero encontrar la forma de compatibilizarlo todo, aunque vaya a ser complicado...

_Cazadora cazada_

Esperas agazapado entre las sábanas, al abrigo de la oscuridad de la noche. Vas acercándote sigiloso a mí, con la miel en los labios, dispuesto a compartirla conmigo, tu presa. Me rozas, apenas me tocas, siento tu respiración acariciando mi piel. Se me pone la carne de gallina al recorrerme entera un escalofrío de anticipación. Tu también lo sientes y lento te avalanzas sobre mi y me respiras profundamente, como queriendo comerme mediante el olfato, previendo el festín que se avecina.

Y yo no puedo escapar.
No quiero escapar.

Con tus brazos me rodeas y suavemente me atraes hacia ti, encerrándome en algún lugar entre tus brazos y tu pecho. Me dejo llevar, por ti, por tu olor, por tu forma de abrazarme. Entonces, cuando ya me tienes inmovilizada, acercas tus labios a mi cuello hasta que tu respiración hace que se me erize el vello de la nuca. Y cuando estás a un milímetro de mi piel me atacas, directamente a la yugular va un beso, el más dulce beso de tu boca.

La más dulce forma de morir.

_Castigada sin sexo_

El ordenador me tiene castigada. Con esta mierda de conexión que me acompaña estos días no puedo hacer uso de mi querido megavideo, lo cual me fastidia cuando hablamos de que hay una nueva película de "Sexo en Nueva York" rondando por ahí y yo no puedo verla (obviemos el hecho de que no voy a pagar por ir al cine). Aunque sé que es una mierda, por las críticas que he oído y leído por ahí, como fan de la serie que soy tengo que verla aunque sea la mayor de las ponzoñas. Estoy segura de que quienes os habeis tragado toda la serie (como servidora) lo entendeis...

En fin, sin mucho que contar ni que hacer. Una, que está de vacaciones :) Aunque se ve que el tiempo no quiere acompañar, por un mes que voy a tener de poder ir a la playa y no hace más que jarrear. Puto tiempo norteño... Y si encima aderezamos la lluvia con el acogedor viento cantábrico (marca registrada) esto es la R-ostia. Dan ganas de quedarse en casa con la chimenea encendida a asar castañas.

Mientras intento que al menos este cacharro de mis amores coopere por el bien de mi tiempo libre, os dejo un par de canciones chulas que he descubierto últimamente: El primero el tema "Chinatown" del último album llamado Gemini de Wild Nothing. El segundo, el tema "I Go Away" de MNDR.
Esperemos que a vosotr@s se os carguen los videos a una velocidad "normal" ¬¬

Enjoy! ;)

_No me gusta_

Personas que alcanzan un protagonismo en mi vida que no sé de dónde ha salido. Gente que no tiene ni rostro, gente que apenas tiene un nombre... Y aún así, gente que, contra mi voluntad, tiene una influencia sobre mí que ni comprendo ni deseo. 

No voy a dejar que esto ocurra, es un sinsentido y una pérdida de tiempo y salud mental. Tengo que sobreponerme, porque yo soy más inteligente que todo eso... Mis experiencias deben servirme para mejorar, no para involucionar y convertirse en miedos que nunca he tenido. Estoy preparada y dispuesta a dar la cara.

Esto no va a ganarme la partida. Ya te digo yo que no.

_Una de historias_

Esta es la historia de dos rivales: Razón y Corazón.

Corazón siempre fue muy romántico él, aunque más bien un teórico del romanticismo. Gustaba de "enamorarse", por así decir, de gente de un modo u otro inalcanzable, para así sufrir por amor de forma aséptica y fácil. Todo un drama queen. Bebía de dichos encaprichamientos para alimentar una inspiración bastante sedienta de sufrimientos platónicos. Pero cuando se trataba de realidad, Corazón nunca supo elegir bien, puesto que se veía reiteradamente incapaz de entregarse y mostrar su verdadera cara dulce y cariñosa.

Razón era muy diferente: siempre se partió el culo bastante de Corazón y sus elecciones, la muy jodía. Ella fue siempre la causante de que Corazón fuera tan reticente a sentir cuando llegaba la hora de la verdad. Razón siempre andaba malmetiendo, siempre fue muy exigente. Y Corazón que no lo veía claro, no podía dejar de escucharla. Razón siempre fue muy observadora, muy analítica, muy fría y muy pedorra en general. Era la listilla de los dos y quien realmente controlaba el cotarro.

Pero un buen día, Corazón empezó a latir por alguien. Supo controlarse hasta que Razón tuvo suficiente conocimiento del asunto como para darle su sincera opinión. Después de una larga y complicada conversación que duró bastante tiempo, Corazón tenía su respuesta: Razón lo veía claro. Corazón se había enamorado.
Razón y Corazón nunca habían sido tan felices. Iban a todas partes juntos y contentos, estaban de acuerdo en todo. No podían sentirse más dichosos. Algunas cosas había que a Razón no le acababan de encajar, pero se sentía tan contagiada por la felicidad de Corazón que ni pudo ni quiso decirle nada.

Pero un mal día, ocurrió algo terrible: Corazón sufrió un gravísimo accidente y fue herido de muerte. Nada de sufrimientos platónicos indoloros, esta vez el dolor era real. Razón, sosteniendo a Corazón moribundo en sus brazos, se sentía desolada. Se preguntaba cómo había dejado que aquello le pasara al pobre Corazón, habiendo ella visto cosas que podían haberle alertado a él... Y fue entonces cuando supo que ella no podía controlarlo todo siempre, porque los defectos de Corazón eran también los suyos propios. Razón comprendió que ella también era capaz de amar.

Pasaron largas las horas, los días, los meses... Corazón seguía muy enfermo, estaba al borde del colapso. Razón cuidaba de Corazón, intentando mantenerle a flote, pero muchas veces se hundía con él en vacíos negros y profundos. Corazón decía que jamás volvería a ser capaz de sentir nada, mientras que Razón sabía que llegaría ese momento, aunque lo veía tan lejano que se veía arrastrada por el pesimismo de Corazón. Acabaron por perder la cuenta de todas aquellas noches en las que lloraron juntos.

Al fin llegó el buen día en el que Corazón se recuperó repentinamente y volvió a sentirse feliz. Razón no podía estar más contenta: Lo había logrado. Había rescatado a Corazón del abismo del desamor.

Ahora Corazón y Razón van juntos de la mano siempre, sabiendo que para llegar a algún lugar donde merezca la pena ir, los dos deben escucharse mutuamente. Sabiendo que se exponen al dolor, pero sabiendo sobretodo, que el verdadero dolor solo acontece cuando se ha sido verdaderamente feliz.

A pesar de miedos e inseguridades varias, Corazón y Razón, ahora amigos inseparables, están dispuestos a asumir ese riesgo, el mayor de los posibles: El riesgo de ser feliz.

_Battiato_

Foto sacada en Napoli hace un añito...

Cuando era txiki, mi aita tenía un cd de grandes éxitos de uno que cantaba en castellano con un acento muy raro. Recuerdo que por algún motivo me encantaba aquel disco. Sus canciones tenían algo especial, diferente, evocador...
Ese señor del acento raro era y es el cantante italiano Franco Battiato, cuyas canciones, si cabe, me gustan incluso más ahora que entonces. Para quienes no os suene su nombre, hay una versión bastante reciente de una canción suya, la de "e gira tutto intorno a la stanza, mentre si danza, danzaa" jaja
Mmm, difícil escoger una canción, me gustan todas... Os dejo la de "La stagione dell'amore", con el video ochentero y cutre hasta el dolor (solo por ser fiel al original) y una versión más actual que, para qué negarlo, suena mucho mejor en los tiempos que corren n_n
Un comentario que leí el otro día en el youtube describe a este hombre de la forma más acertada en la que puede ser descrito: "Battiato, qué feo eres, qué mal bailas y qué mal vistes... Pero qué grande eres" ;)

PD: Es curioso, ahora que es viejo, me recuerda a saco a la primera casera que tuvimos en Firenze... Esa que nos echó a mi y a Verito por atascar el váter  XD

La stagione dell'amore viene e va, - La estación del amor viene y va
i desideri non invecchiano quasi mai con l'età - los deseos no envejecen casi nunca con la edad
Se penso a come ho speso male il mio tempo - Si pienso en como he malgastado mi tiempo
che non tornerà, non ritornerà più - que no volverá, no regresará más
La stagione dell'amore viene e va, - La estación del amor viene y va
all'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà - de imprevisto sin darte cuenta, la vivirás, te sorprenderá
Ne abbiamo avute di occasioni - Hemos tenido ocasiones
perdendole; non rimpiangerle, non rimpiangerle mai - perdiendolas; no las lamentemos, no las lamentemos nunca
Ancora un'altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore - Todavía otro entusiasmo te hará latir el corazón
nuove possibilità per conoscersi - nuevas posibilidades para conocerse
e gli orizzonti perduti non ritornano mai - y los horizontes perdidos no regresan nunca
La stagione dell'amore tornerà - La estación del amor volverá
con le paure e le scommesse questa volta quanto durerà - con los miedos y las apuestas, esta vez cuánto durará
Se penso a come ho speso male il mio tempo - Si pienso en como he malgastado mi tiempo
che non tornerà, non ritornerà più - que no volverá, no regresará más

_Sanchi_

"Happiness, only real when shared" (Into the Wild)

Si algo bueno tiene mi trabajo es que cuando paras a alguien por la calle, nunca sabes qué te puedes encontrar... Y en algunas ocasiones, sucede que de pura casualidad conoces a alguien digno de conocer.

Alguien especial...  :)

_Genocidio neuronal_

El sol brillando en el cielo azul de una bonita tarde de abril... Una tarde de domingo resacoso. Con mi espesor mental y mis increíbles ganas de no hacer nada y hacerlo todo a la vez. Una sensación extraña. El cuerpo no está para muchos trotes pero la motivación está a pleno rendimiento. Aunque de una forma sosegada, acorde con la masa muscular y ósea casi inerte, que la obliga a apalancarse en el sofá y así poder hacer uso de la poca capacidad mental sobrante del genocidio neuronal de la pasada noche, en una entrada sin tema ni por qué... Joder, qué frase más larga... Quizá esté subestimando mis capacidades de escritura resacosa. Al menos de esta forma consigo saciar un poco el ávido apetito de hacer de todo (conquistar el mundo!!) que en estos momentos me embarga.

Lo que me gusta de hoy es que a pesar o quizás gracias a todo estoy contenta. De pronto estoy todo happy, sin ningún motivo especial. Me dan ganas de ponerme un par de trencitas y saltar por los campos a lo Heidi. El hecho de haber dormido solo 6 horas hoy (quienes me conoceis sabeis que eso para mi es muy poco) me hace feliz. El haberme despertado en casa de mi tía y que me haya ladrado un poco para sacarme de la cama me hace feliz. Esos tres puerros tristes con vinagreta que había en el plato me hacen feliz. Al igual que esas setas con orégano que pedían sal a gritos desgarradores. Y el tener que hacer trasbordo desde la estación de Algorta a la de Larra ya ha sido el colmo de la felicidad n_n

Por eso me gusta el día de hoy, porque nada y repito NADA, puede hacer que deje de sentirme, simple y llanamente feliz  :)

_Superada_

Hoy al llegar a casa lo primero que he hecho ha sido coger la guitarra y ponerme a tocar... Tengo mil cosas que hacer, pero de pronto tocar un par de canciones me ha parecido lo más coherente. Puede que porque en estos momentos es de las pocas cosas que creo que puedo controlar, porque cada nota que suena lo hace solo porque yo toco las cuerdas, aunque no sea muy buena y la cague bastante. Los errores también suceden porque los provoco yo, poniendo el dedo en el sitio que no es, o no presionando la cuerda con la fuerza suficiente. En estos momentos en los que me doy cuenta de que no controlo nada o muy poco de lo que sucede en mi vida, incluso esa nota errada que sale me reconforta...

No hay nada que pueda hacer por controlar todo lo demás y no sé exactamente qué me provoca el saberlo. Es una mezcla extraña de inseguridad, pasotismo, dejadez, aburrimiento, nerviosismo, miedo...

Supongo que lo mejor que puedo hacer es seguir tocando la guitarra.

_?Hermana duda?_

En cuanto sientes que pierdes el control, que la situación se da la vuelta... Sin saber ni cómo ni por qué, te ves de pronto esperando, te ves de pronto pensando en la posibilidad de que ocurran cosas, de que sucedan cosas, que en realidad, ni siquiera sabes si quieres...

Pero al mismo tiempo, ¿Qué se supone que tengo que pensar de mi propia actitud? Yo que me tengo tan estudiada, que creo que me conozco tan bien y luego tas!! en toda la cara se me estampa el hecho de que ni siquiera yo puedo comprender a veces qué me quiero decir a mi misma.

¿Puede un cúmulo de contradicciones llevarme a algún lugar que merezca la pena?

Odio no saber lo que quiero... Pero odio aún más sentir que dejo de tener la sartén por el mango...

Qué rabia coño! ;(

_Saudade_

Me gusta descubrir cosas nuevas. Sobretodo cuando lo descubierto merece la pena. Una canción nueva, una película nueva, una persona nueva... Todo cuanto nos topamos puede cambiar nuestra percepción del mundo. Últimamente, esto me pasa a menudo por suerte. O quizá sea que estoy en un momento de fascinación general con todo. Sea como sea, la realidad es que al final todos somos la suma de todo y todos a cuantos hemos conocido, de todo cuanto hemos experimentado, de lo que escuchamos, de lo que vimos... Y creo que también las pequeñas cosas, como un par de acordes de una canción o una fotografía evocadora, pueden marcar una diferencia, que quizá pueda parecer mínima, pero que junto a todas las demás pequeñas cosas que vamos sumando en el día a día, son las artífices de nuestra felicidad. De esa felicidad diaria serena y humilde, esa felicidad basada en lo aparentemente intrascendente, esa que está tan subestimada y que, no obstante, es la que hace de sus poseedores las personas con potencial para ser verdaderamente felices.

El otro día descubrí una de esas cosas que marcan la diferencia. Una película italiana llamada La Meglio Gioventù (La mejor juventud), película a la que Aina y Yunita hacen una promoción que no se puede pagar con dinero :) Totalmente merecida, todo hay que decirlo. La película es una retrospectiva de la historia italiana de los últimos 50 años, partiendo de las experiencias vitales de dos hermanos (Nicola y Matteo) y de su familia, que se ven envueltos en algunos de los episodios más importantes de la época. En un momento de la película suena la canción Sodade de la cantante Cabo verdiense Cesaria Evora. Y de pronto, al escucharla, volvieron a mi recuerdos de cuando era pequeña y mi aita (mi padre) ponía esta canción. Y esos recuerdos se mezclaron con los recuerdos de Italia, de los amigos portugueses de Florencia, de Paulo, de Carlinha, de Jeanne... Y de pronto me entró, como dice el título de la canción "Saudade", esa palabra portuguesa que tanto me gusta, que aglutina todo lo que en castellano significa "echar de menos". Esta canción, que siempre ha resultado tan evocadora para mí, me trae ahora tantos sentimientos y tantas vivencias bonitas que casi podría decir que no puedo explicar con palabras lo que me viene a la cabeza al escucharla...
Lo único que sé, es que me encanta sentir todo cuanto estas notas y esta voz provocan en mí.

Espero que os guste :)

_Pain, I guess it's a matter of sensation_

Acabo de enterarme de que este domingo se ha suicidado Mark Linkous, músico más conocido por el nombre de Sparklehorse. Yo le conocí el año pasado, gracias a su disco con Dangermouse, "Dark Night of the Soul", disco que me encanta.
http://super45.net/noticias/mark-linkous-r-i-p-1962-2010/#more-19612

Para aquellos que no conozcais su música, os dejo una de mis canciones favoritas "Revenge".
Descansa en paz.




Pain  -  Dolor
I guess it's a matter of sensation  -  supongo que es un asunto de sensaciones
but somehow you have a way of avoiding it all  -  pero de alguna manera, tu tienes un modo de evitarlo todo
In my mind  -  En mi mente
I have shot you and stabbed you through your heart  -  te he disparado y apuñalado atravesando tu corazón
I just didn't understand  -  simplemente no podía entender
the ricochet is the second part  -  que el rebote es la segunda parte

'Cause you can't hide what you intend  -  Porque no puedes esconder lo que pretendes
it glows in the dark  -  brilla en la oscuridad
once you've thought  -  una vez que has pensado
about love revenge  -  en la venganza amorosa
there's no way to stop  -  no hay manera de parar
and the more i try to hurt you  -  y cuanto más intento hacerte daño
the more it hurts me  -  más daño me hace

Strange  -  Extraño
it seems like a character mutation  -  parece una mutación del carácter
though i have all the means of bringing you fuckers down  - aunque tengo todos los recursos para acabar con vosotros, hijos de puta
I can't make myself  -  no puedo obligarme
to destroy upon command  -  a destruir bajo órdenes
somehow forgiveness lets the evil make the laws  -  de alguna manera, el perdón deja a la maldad crear las leyes

No you can't hide what you intend  -  No, no puedes esconder lo que pretendes
it glows in the dark  -  brilla en la oscuridad
Once we've become the thing we dread  -  Una vez que nos hemos convertido en lo que tememos
there's no way to stop  -  no hay manera de parar  
and the more i try to hurt you  -  y cuanto más intento hacerte daño
the more it backfires  -  más contraproducente resulta

_A las duras y a las maduras_

Se hace raro ver a una persona que hace dos semanas estaba en perfectas condiciones, incapaz de valerse por si misma. Y se hace aún más raro y más doloroso cuando se trata de una de las personas que más quieres en el mundo.

El fin de semana lo he pasado en el hospital de Gorliz con mi amama (mi abuela), que hace una semana tuvo un infarto cerebral. Al principio los médicos casi nos dijeron que nos pusiéramos en lo peor, pero amama superó las primeras 48 horas (las más críticas) sin más complicaciones. Así que ahora está en otro hospital, en el que tendrá que quedarse un tiempo para hacer rehabilitación, ya que a causa del infarto tiene el lado izquierdo del cuerpo casi paralizado. A pesar de todo, podemos estar agradecidos no solo de que haya salido, sino también de que tenga la cabeza bien, no le ha afectado ni al carácter, ni a la memoria, ni a ninguna capacidad cognitiva. Después de haber visto lo que el Alzheimer le hizo a mi otra abuela, es realmente algo de lo que estar contentos.

Los médicos dicen que tiene posibilidades de recuperar mucho. Pero aún así, cuando la veo en la cama o sentada en la silla no puedo evitar sentirme triste... Me parece tan injusto. Injusto que las personas vivamos toda una vida para acabarla viéndonos desvalidos y enfermos, con una bolsa en la que mear y unos pañales para que te lo hagas todo encima. Injusto que los últimos recuerdos que tengas de la gente a quien quieres  sean de ellos enfermos y venidos a menos y que muchas veces esos recuerdos perduren más vívidos en tu mente que los recuerdos de cuando estaban sanos...

Pero me guste o no, injusto o no... Es lo que hay. Y lo único que me importa ahora mismo, es estar a la altura y poder devolverle algo, aunque sólo sea un poco, de todo lo que ella me ha dado a mí.

_Which came first?_

_Nuevo blog_

Hoy os presento mi nuevo blog: http://oihane-amanatura.blogspot.com/

Os digo desde ya que no será un blog egocéntrico como este. Digamos que lo dedicaré a lo que más admiro, con la esperanza de que quienes lo leais llegueis a contagiaros de mi entusiasmo... 


Espero que os guste ;)

_Estrés_

Estoy un poco estresada. Todo el tema de los masters, ya estoy pidiendo la documentación que me piden pero en la uni son leeentos y encima todo papel con su firma te lo cobran agusto. Como si llevara pocos años dándoles de comer. También necesito las dos cartas de recomendación de profesores, que supongo que tendré que escribir yo y esa carta de recomendación en la que no sé qué coño poner. Y sigo sin saber de qué hacer el master y ahora me entran las dudas y los agobios. Y encima tengo poco tiempo para dedicarle a todo esto con el curro para la ONG, con los benditos niños que me vuelven medio loca y la uni y todo. Y llevo dos semanas sin ver a los de mi cuadri y encima estoy pelada hasta que me metan las nóminas... No puedo con todo!! No puedo con la vida!

Así que todo este estrés me lleva a comer. No paro de comer, tengo hambre a todas horas! Y encima últimamente no me pongo de acuerdo con los tíos que me gustan, siempre pasa algo (que se bajan del metro inesperadamente, que les veo una vez y no volvemos a coincidir en siglos, que se vuelven a Napoli...) y los pavos que me van por detrás no me gustan... Y a los que me arrimo resultan ser unos cerdos encubiertos. Qué injusto todo. Y el caso es que con todos los tíos guapérrimos y majetes que me encuentro currando en la calle, los fines de semana ninguno sale por la noche! Dónde se esconden? Para cuando aparezca alguno que merezca mínimamente la pena y coincidamos en la misma franja del espacio-tiempo, ya me habré vuelto lesbiana. Y Mardito tendrá mucho que ver con eso jejeje ;P

Esperemos que pase pronto esta época de desquicie general. Quiero un poco de orden en mi vida! Aunque la verdad es que incomprensiblemente me lo paso bien. Estoy para atarme...

En fin, me voy a dormir. Y que le den al estrés!

_Laztana_

Eztarriko korapil sendo hau  -  Este fuerte nudo de mi garganta
nahi nuke askatzea  -  quisiera que se soltara
kantu hau bukatzean  -  al acabar esta canción
Ezagutu zenuen sumendia  -  El volcán que conociste
etengabe su jauzian  -  corriendo el fuego sin parar
itzaltzen doa orain.  -  se va apagando ahora


Aitortzen dut  -  Reconozco
hasieran jolas soil bat zen  -  que al principio era un simple juego
haragiaren gosea  -  el hambre por la carne
mila mozkorren azkena  -  el final de mil borracheras
Barkaidazu, baina oraingo hontan  -  Perdóname, pero esta vez
ni naiz babes eske datorrena  -  soy yo quien viene rogando protección
fideltasunaren ardura  -  la preocupación por la fidelidad
Aldatu naiz  -  He cambiado
zurekin pentsatzeak  -  al pensar en ti
odola irakiten dit  -  me hierve la sangre
ezintasuna dakarkit, zu gabe.  -  me lleva al sinvivir, sin ti 


Inoiz ez dut sinistu amodioan  -  Nunca he creído en el amor
sexuaren indarrak  -  la fuerza del sexo
estali dizkit begiak  -  me ha tapado los ojos
Azkenik niri ere iritsi zait  -  Al final a mi también me ha llegado
sentimendu garaia  -  el momento de los sentimientos
sentitzeko garaia.  -  el momento de sentir


Aitortzen dut ....


Burua galtzen hasi naiz  -  He comenzado a perder la cabeza
inor ez bezela maite zaitudalako  -  porque te quiero como nadie
benetan.  -  de verdad

_Canciones de un argentino en Firenze_

Me acabo de acordar de esta canción. Nos la cantaba el amigo argentino Elías y nosotras le tomábamos el pelo imitándole cantándola. Qué buenos recuerdos de repente :)

_Piccolina_

Fué un 10 de febrero de 2009 cuando llegué a Florencia, únicamente con una maleta y una mochila hasta los topes de ropa. No sabía italiano y no conocía a nadie allí. Solo tenía un librillo de bolsillo de frases en italiano, libro que únicamente usé al llegar en bus del aeropuerto a la estación de Santa Maria Novella, para preguntarle a la gente que pasaba "Dov'e l'ostello Archi Rossi?" Aquel día llegué a tiempo para el plato de pasta gratis del hostal :)

Pero a lo que voy. Hace exáctamente un año, día 11 de febrero, tuve un día bastante malo. Por la mañana Hilal (una chica turca) y yo fuimos a la facultad a hacer unos papeleos, de los muchos que tuvimos que hacer aquellos primeros días. Después estuvimos dando vueltas por Florencia. Yo estaba un poco triste, echaba de menos al que era mi novio, a mis padres, a mis amigos y me sentía sola. Pero esa tarde, estaba yo en los ordenadores del hostal, cuando apareció Hilal con una chica, que por aspecto parecía de mi estilo (nada pija, más tirando a perroflauta jaja) y que parecía de mi edad. Hilal nos presentó. Me dijo: "Esta es nuestra nueva compañera de habitación." La nueva compañera era Vero, de Mostolés, Madrid, de 27 años y estaba también de erasmus, como yo. Desde ese momento estuvimos juntas y empezamos a buscar piso para las dos.

Esa primera semana pasaron muchas cosas: Nos pateamos todo Firenze (hasta salirme ampollas en los pies y hacer un agujero en las zapatillas nuevas), conocimos a Malena (una chica argentina con la que compartimos poquito tiempo, pero de mucha calidad :) ), conocimos a Elías (argentino también) y a Cristóbal y Nacho (chilenos) y nos fuimos con ellos a la única fiesta erasmus a la que fuimos, fiesta de San Valentín, en la que conocimos a José Manuel (Nané para los amigos, un chico cordobés), encontramos piso (el tercero que fuimos a ver), nos fuimos con los compañeros argentino y chilenos a Venecia (a beber absenta y acabar durmiendo los 5 en una cama de matrimonio)... Esto fué la primera semana. Tuvimos mucho más tiempo para compartir un millón de experiencias más.

Vero fué mi compañera de habitación durante cinco meses y medio. Pero fué, es y será siempre mucho más que eso. Compartimos habitación, baño, casa, comidas, cafés mañaneros, música del youtube, bicicletas robadas, amig@s, birras (en nuestra casa acompañadas de cacahuetes, en el public, el eskimo, el pop, santo spirito, cpa, morgagni...), mojitos en el "Salamanca", comidas en la Mensa, juergas todos los días, compras en el Esselunga, cappuccinos, borracheras sobre 2 ruedas, fiestas de sinistra al son de ska-p, viajes, aperitivos, picnics en la Cascine, helados en la Carraia, cenas en casa, porrillos en la cascata del Arno (con estrellas fugaces incluidas)...

Durante esos meses lo compartimos todo y lo fuimos todo la una para la otra. Y aunque ya no pueda levantarme por las mañanas y decirte "buon giorno" mientras te tuestas una rebanada de pan en la sartén, aunque ya no podamos comernos juntas un kebab al lado del río, aunque ya no podamos dar un paseo en bici juntas por la bella Firenze... Quiero que sepas que para mí sigues siendo la mia piccolina, que gran parte de que mi experiencia fuera la que fué te la debo a ti, que te echo muchísimo de menos cada día que pasa y QUE TE QUIERO, QUE TE QUIERO CON LOCURAA!!!

Pero no nos pongamos melancólicas, que al fin y al cabo, mis recuerdos contigo los puedo resumir en esta palabra: FELICIDAD. Así que te dejo esta canción, con la que lo dimos todo en la fiesta de sinistra de Agraria. Aquella fiesta en la que te estuviste comiendo mi bolso xD

Ci vediamo mia piccolina, ci vediamo presto ;)

_Cuentas_

No sé cuantas juergas más podré echar este mes, si solo en la fiesta de ayer me gasté alrededor de 40 eurakos. Eso si, batí mi propio record de chupitos seguidos: 6 jajaja Algunas no soportaron tanta presión y se vinieron abajo antes de lo previsto :p

Lo peor de todo: Que la bola 8 no acertó en mi caso. Y eso que estuvo cerca, caliente, caliente...
Y lo aún peor: Tengo miedo de mirar cuanto dinero me queda en la cuenta, PAURAA!!

Joder, tiene narices que no tuviera problemas de dinero cuando solo estudiaba y que ahora que soy estudiante y currela a tiempo parcial ande al filo de lo imposible. El erasmus hizo estragos en mis ahorros...

Ahora me toca arreglármelas no solo para que no se me acabe el dinero a mitad de mes y después tenga que enclaustrarme en casa, sino también para ahorrar :s
Lo veo negro negro... Al menos mi hígado me lo agradecerá.

_Melodías de sábado por la tarde_

Me estoy bajando la lista de los mejores 45 discos del año 2009 según la página de música indie "super45".
Aún estoy empezando a escuchar los discos, pero ya he encontrado unas cuantas joyas, como "Declaration of Dependence" de Kings of Convenience y "Logos" de Atlas Sound.
Aquí os dejo un par de canciones,





Y si quereis bajaros los discos de la lista http://super45.net/articulos/los-45-mejores-discos-del-2009-segunda-parte-y-final/

_¿Dónde fueron las historias?_

A veces me pregunto dónde quedan las cosas, todo aquello que existió y que en algún momento se perdió en el camino. Todas las amistades, todos los familiares, todos los amores, todas las historias que tuvieron su momento y su protagonista y que por un motivo o otro ya no nos acompañan. ¿Es verdad aquello de que "el que tuvo retuvo"? ¿O únicamente hacemos una especie de reseteo mental y simple y llanamente lo olvidamos todo, sin que quede ningún tipo de poso ni rastro de aquella historia en nosotros?


A veces me pregunto que harán todas aquellas personas que en algún momento estuvieron en mi vida y ya no están. Y también me pregunto si ellas tendrán su segundito de pararse a pensar en qué habrá sido de mí. Es increíble como en un momento alguien puede ser importantísimo para ti y de pronto simplemente desaparece de tu vida, llegando un instante en el que está tan desconectado de ti que incluso dejas de acordarte de el.


Con los años me he ido dando cuenta de que, aunque suene duro decirlo, no hay nadie imprescindible en la vida de ninguno de nosotros. Solo hay pérdidas más o menos dolorosas. Pero nadie nos es 100% imprescindible, ya que incluso en el peor de los casos, en aquellos en los que perder a alguien nos parte el corazón en dos, tiramos para delante. Y nos costará más o menos pero aprendemos a vivir sin esa persona y al final, acabamos por "olvidarla" y solo nos queda un vago recuerdo al que recurrimos más o menos a menudo, según la trascendencia que haya tenido en nuestra vida.


Por una parte es algo triste, pero por otra es un mecanismo de supervivencia puro y duro. Porque ¿Acaso podríamos seguir con nuestra vida si tuviéramos que llorar por siempre a todos aquellos que de algún modo perdimos? Es el tiempo el artífice del olvido, al menos cuando el sujeto a olvidar realmente nos importa. El tiempo, cuchillo de doble filo, que nos hace olvidar lo malo y lo bueno, para mezclarlo todo y dejarlo tirado en algún lugar fuera de nosotros mismos, para que dejemos de ser en parte quienes fuimos y demos cabida a quienes nos disponemos a ser. 

_Contra viento y marea_

Esta semana pasada ha sido una locura. Digamos que yo pensé que la movida del viernes se quedaría en eso, pero se ha ido extendiendo durante toda la semana pasada, hasta límites insospechados (como diría Jurgi). Me he pasado la semana sumergida en un flipe exponencial constante, con el punto más álgido el pasado viernes por la noche. Cuando quedé ayer con mis amigos y les informé de todo lo ocurrido estaban alucinando. Tampoco es para menos.

El caso es que toda la movida se ha traducido en que en el curro me ha ido mal. Así que esta semana o la saco bien o me quedo sin el trabajo. Yo pondré toda la carne en el asador y esperemos que funcione... Y si no funciona pues a otra cosa mariposa. No es que me de igual perder el curro, de hecho no quiero perderlo, pero todo tiene sus pros y sus contras... Creo que mi rodilla izquierda me lo agradecerá eternamente, por no hablar de que volveré a tener tiempo para mi entre semana, cosa de la que carezco actualmente. Y que podré volver a ir a clases de teatro...

De todas formas, me estoy sorprendiendo a mí misma de lo bien que estoy llevando la situación, que en cualquier caso es incómoda de por sí. Pero pensaba que hoy, después del cabreo y la charla de este fin de semana ya se me haría muy difícil sonreír y hacer como que no pasaba nada. Y para mi sorpresa no lo ha sido. Ni siquiera me he sentido forzando nada. Y hoy he hablado con mucha más gente que cualquiera de los días de la semana pasada y he hecho un par de padrinos pendientes que pintan bastante bien.

En fin, supongo que estoy madurando... O algo así  ;)

_Lo que queda_

Hay momentos en los que lo echo de menos. Aunque ahora es un echar de menos tranquilo, sosegado, quizá hasta frío. Ya desapareció esa sensación de necesidad que parecía querer partirme en dos. Pero de todo lo que se ha sentido siempre queda algo, ya sea una sensación que te sigue acompañando o algo que aprendes.

En mi caso, han quedado las dos cosas. Por una parte una lección muy valiosa, algo que antes o después tenía que saber: Que cuando realmente estás con quien quieres estar no hay peros, no hay interrogantes, no hay dudas. Y es algo que yo siempre me había preguntado, si al estar con alguien era normal dudar, ya que siempre me había pasado. Ahora sé que no. Habrá momentos buenos y malos, pero las dudas sobre si es la persona adecuada o no, esas no tienen cabida.

Por otro lado, el poso que me acompaña de aquello es una especie de frialdad un poco impropia de mí. Cierto que ha pasado poco aún y que todavía no he conocido a nadie que despierte nada más en mí, pero me siento como pasando bastante del asunto. Es como que al conocer a alguien voy de entrada no dando oportunidad a nada más. No tengo ganas. Ahora mismo prefiero dedicarme a pasarlo bien y hacer lo que me apetezca hacer y punto.

Y de momento va bien así. Aunque a veces, me dejo perder entre recuerdos y cuando me acuerdo de ti, te echo de menos...

_Dr Jekyll & Mr Hyde_

Últimamente no sé qué me pasa que cada vez las lío más pardas. Y la de este viernes se ha llevado la palma.
Realmente todavía estoy flipando conmigo misma, necesito un tiempo de asimilación...

De cómo era hace tiempo a cómo soy ahora hay un mundo. Ha sido un cambio progresivo, que comenzó hace años, pero en los últimos tiempos ha pegado un acelerón.
La verdad que no puedo negar que me gusta el cambio, pero hay veces, como la de la noche del viernes, que me da un poco de miedo a dónde me lleva la "nueva" Oihane... Es como una especie de monstruito que está creciendo en mi interior, rollo Dr. Jekyll y Mr Hyde y quizá haya que ponerle freno. Es como si me diera todo igual. Y digo TODO igual.

No sé, tengo la sensación de que lo mal que lo he pasado los meses anteriores tiene mucho que ver. Es como si hubiera estado intentando tapar un vacío muy grande en mi interior, llenándolo con lo primero que pasaba por delante. Y lo curioso es que cada vez que lo hacía, lo único que conseguía era sentir que el vacío me ahogaba. Vamos, bastante contraproducente.
El caso es que ya por fin el vacío ha desaparecido y me siento otra vez feliz en toda la extensión de la palabra. Pero la sigo liando. Y los líos van "in crescendo". Aunque dudo que el último sea superable, ha sido un desfase total. Y realmente espero no superarlo nunca. Porque dentro de lo que cabe he tenido suerte, pero puede que la próxima vez no sea así...

Ya veremos como va el próximo finde, que además lo pasaré seguramente en Madrid. Hasta entonces, habrá que emplearse a fondo en domar a la bestia :p antes de hacer algo de lo que realmente me arrepienta.

Me despido dejandoos esta canción de Chingón "Malagueña salerosa". Espero que os guste ;)

_Feliz_

Hoy he tenido uno de esos días en los que simplemente eres feliz.

Me he levantado por la mañana para ir al laboratorio y he estado cortando muestras de mejillón en el criostato (una máquina para cortar muestras congeladas, a -26C). El caso es que ha sido un poco desastre, una muestra se me ha roto y me las he visto y deseado para pegar los cuatro trozos en su sitio jeje. Luego he salido zingando del labo para coger el bus para ir a Bidezabal a dar clase de inglés a los niños. Hoy se han dedicado a pintar dinosaurios y pegarlos en unas fichas rollo "some eat plants", "some have horns"... La verdad que se han portado bien. Una de las niñas, Nerea, es lo más pocholo que ha pisado el planeta! Hoy ha venido y me ha dado un abrazo que casi me ahoga. Va a acabar despertando mis instintos maternales hasta ahora inexistentes n_n

Y después he ido a Bilbo, he comido con Arantza (una chica del curro muy maja) y nos hemos puesto a buscar padrinos para Ayuda en Acción. El caso es que estaba yo un poco rayada con el tema del curro, porque llevaba tres días que no conseguía hacer padrinos y encima ayer me echó la gente unas chapas que estaba flipando: "Si, porque esto que haceis es una gran labor, porque que bien que haya gente como vosotros, porque viva el altruismo, bla, bla, bla..." Los que te echan el rollo de que son super altruistas y todo lo que ayudan y tal son los peores, porque NUNCA apadrinan. Y encima te hacen perder un poco (o un mucho) de tiempo y parte de tu salud mental. Así que ayer acabé hasta los webs. Por eso al llegar a casa dije, aquí hay algo que no funciona y me puse a buscar información para cambiar de discurso. Y hoy lo he puesto en práctica y ha funcionado! 3 padrinos en una tarde! Y los objetivos semanales son 4! :D
Vamos, que he vuelto a casa más feliz que una lombriz. Además de hacer mi trabajo, pienso que estoy contribuyendo a ayudar a mucha gente que lo necesita. No sé, es como matar 2 pájaros o 3 de un tiro, figuradamente claro! :)

El 2010 ha empezado bien en general, pero hacía tiempo que no me sentía tan contenta. Y realmente me gusta el cambio :)

Así que aquí os dejo una canción que siempre me anima, a ver si os hago participes de esta buena onda! Especialmente dedicada a la mia cara piccolina n_n

_Reliquias_

Lo que me he encontrado perdido en las profundidades del youtube!! Una noche de karaoke de hace más de 3 años!! Itxaso, Hirune y yo destrozando el clásico "Las chicas son guerreras". Gracias a Dani por su inestimable aportación a los anales de la historia musical al inmortalizar semejante acontecimiento xD

Disfrutadlo... O no! jajaja  

_El día de mañana_

Mañana me espera un día movidito. A las 8 tendré que estar en el ambulatorio de Sopelana para que me den mi número de titular de la seguridad social, luego subiré a la uni al laboratorio, para la 1 y media tendré que estar en Bidezabal para dar clase de inglés a mis niños de 5 añitos hasta las 2 y media y para las 4 estaré en la Gran Vía de Bilbo captando padrinos para ayuda en acción. 4 horitas al fresco en la calle, hasta las 8 de la tarde.
Así que me estoy mentalizando, que de ahora en adelante mis días van a ser así, hasta nuevo aviso... También tendré que buscar hueco para las clases particulares de Markel... Pfff, ya me estoy estresando, solo de pensar jajaja

Tengo que pensar que todo esto es por y para llevar a cabo mis planes para dentro de unos meses. Ese máster que todavía no tiene ni nombre ni país... Y ese viaje a la India, que solo necesita al menos de otra persona dispuesta a pagar un billete de avión para dejarse perder entre elefantes, especias y dioses hindúes... :)

_Me gusta..._

Bueno, respondiendo a la nominación de Cristina nombraré 7 cosas que me gusta hacer:

- Viajar
- Salir de fiesta
- Dibujar
- Escuchar música
- Pasear
- Comer
- Ver películas

jajaja supongo que es una lista bastante típica... ¿No? Así que aquí va una lista más alternativa:

- Tirarme en la hierba en un día de sol, mejor si es con un amig@
- Andar sobre las rocas de la playa y pararme a ver las charcas que se forman, llenas de algas y pececillos
- Ir a un bar a jugar kinito al principio de una noche de juerga
- Filosofar sobre la vida etc. con l@s amig@s durante las horas muertas
- Hacer planes inesperados en el último momento
- Ir al acantilado con la cámara de fotos cuando hay un atardecer chulo (xq los amaneceres no existen en mi vida, es demasiado pronto)
- Decir chorradas, hacer el tonto y reírme, reírme sin parar :)

_Todo lo que va, vuelve_

Maat, diosa egipcia de la justicia y la armonía cósmica

Es cómo los yoyos. Que bajan para subir. Que van y vuelven. Y siempre que van, vuelven.
Así que cuando puteamos a alguien, la mierda que va volverá más tarde para estamparse en nuestra cara. Y entonces tendremos que aceptarlo, porque nosotros la lanzamos primero.
Así funciona lo que yo llamo la "justicia cósmica", la única justicia de este mundo que debe de ser infalible. Supongo que también se la puede llamar "karma". Comprobé su eficacia muy claramente con un asunto de bicicletas... 100% de efectividad. xD

El caso es que no puedo evitar maravillarme ante los poderes de esta "justicia cósmica". Realmente tiene humor, la jodía. Humor del cabrón, claro. De ese humor que no le gusta a nadie. Pero que si lo piensas bien, hasta tiene gracia... "V" de vendetta. Supongo que todos necesitamos que de vez en cuando nos pongan en nuestro sitio... Nos viene bien, sino acabaríamos creyendonos seres superiores. Así en cambio, siempre podremos saber qué es lo que debió sentir esa otra persona cuando nosotros decidimos hacerle lo mismo... Y no hay nada como estar en el lugar de otra persona para empañarnos un poco de eso llamado "empatía". Así que una vez que hemos pasado por lo mismo, sólo nos queda arrepentirnos de lo hecho... O no. Al fin y al cabo, nosotros también hemos acabado tragando, así que puede decirse que estamos en paz. ¿No?

Lo + increíble de todo es el poder de lo que uno siente. Y que después de tragar aún se siga apreciando a quien nos hizo daño, a quien nos destrozó. Hoy he tenido una conversación con alguien a quién sin desearlo hice mucho daño y después de todo el tiempo que ha pasado, aún sigue echándome de menos... Y sintiendose en parte infeliz. Qué crueles son los sentimientos ciegos, que no nos dejan ver más allá de nuestra nariz. Y que a veces hagan que sigamos queriendo a quien no se lo merece, olvidandonos de que lo que realmente importa es nuestra propia felicidad. Y es que dejar que esta dependa de otra persona es una pésima idea, aunque a veces nos resulte inevitable... Al fin y al cabo, en esto se basa el amor.

Así que no, no puede ser, tenemos que aprender que la felicidad debe depender de nosotros y que aunque a veces bajemos la guardia y la dejemos en manos de otra persona, debemos apresurarnos a encontrarla de nuevo, recogerla de donde quiera que esa persona la deje abandonada a su suerte. Voy a convertir esto en un alegato por los sentimientos egoístas, si señor. Como dice Samantha en un capítulo de "Sexo en Nueva York": "Yo te quiero, pero a mí me quiero más". Ojalá esa persona se de cuenta de esto y decida ponerse a si misma por delante de todo y de todos los demás. Sé que a veces resulta complicado, pero es lo mejor que cualquiera puede hacer por sí mismo.

En fin, reflexiones de horas tardías, filosofía de madrugada...
Buenas noches.

_Frustración_

A veces desearía volver atrás en el tiempo para poder intentar arreglarlo. Tengo la sensación de que no hice todo lo que pude haber hecho. Quizá podría haber intentado hablar con ellos, ya que es precisamente la comunicación lo que falló durante años. Si no por mí, al menos debí hacerlo por ella, por ellas. Pero no lo hice. Y siempre me arrepentiré de eso. Ahora sólo me queda verla sufrir y aunque algunos días consiga pasarlos sin llorar, o al menos sin que yo lo vea, sé que está triste. Que la pena se la está comiendo. Y lo peor de todo es que yo no puedo ayudarla. La abrazo, hablo con ella, intento que lo vea desde otro punto de vista... Pero no puedo ayudarla, no realmente. Porque no puedo cambiar lo que pasó.
El otro día su habitación estaba patas arriba, todo desordenado. Había estado buscando las cosas de ella, esas que guardaba como un tesoro. Pero no las encuentra. Cree que las ha tirado por error. Y está aún más triste. Y yo me limito a observar, a oírla como se levanta por la noche y va a la cocina porque se ha echado a llorar y no quiere que nos demos cuenta. Y me levanto y le pregunto qué le pasa y la abrazo e intento consolarla... Y no sirve de nada.
Y me siento impotente y frustrada, porque no puedo ayudar a la persona que más quiero en el mundo... Y cuando pude haberlo hecho, no lo hice.

_La la la_