_Lost in translation_

I wonder if to grow up means being more and more confused every day.

Or if it means that you learn to understand your own confussions and act on the conclusions you make out of them, even if you dislike the answers you find and therefore, the actions you must undertake. 

All I know is that I've grown to make sense of most of my confussions, after a whole life of getting to know myself. 

And even so, I let my confussions live happily as they are. 

I don't solve them. 

I guess that if I do so is because I feel in control of their outcomes. A kind of controlled chaos.

It's only sometimes that I worry about letting my own confussions continue being so. 

That's when I think I might lose control. 

And losing control means one thing over any other: getting hurt. 

For a person that has avoided pain ever since she has a memory, that's a greater risk than she possibly can handle. 

And still...

There are many ways of getting hurt. 

One can be hurt in one's pride, betrayed, hurt in the heart... 

The funny thing is, that even if this situation would be one to be worrying about getting hurt otherwise, my worry is getting hurt in my pride. 

After all, I am a proud person. 

I think I might be becoming quite detached for my own sake.

Or maybe that apparent detachment is just an outcome of becoming more and more aware of what I really seek for in life. 

Maybe I'm not up to wasting my time anymore.

Or maybe I'm just making excuses to avoid getting hurt while I'm reminded of the thing I most dislike about myself.

I can only guess it's a mixture of everything.
But then again, who knows... 

_Only the young can_

Parece que el 2013 ha empezado de la mejor forma posible.

Después de una charla muy necesaria que, casualidades de la vida, ha tenido lugar esta noche, me siento por fin liberada de una pesada carga que arrastraba desde hace ya mucho tiempo e inspirada para hacer de este un año sustancialmente diferente en mi vida.

Se acabaron las excusas, las perezas y el "ya lo haré algún día". 

Se acabaron la falta de motivación y la falta de voluntad, mis dos grandes enemigas.

No será una lucha fácil, se trata de mi mayor reto. Pero si lo consigo será, sin duda, la mayor de mis victorias.Y sobretodo, el comienzo de una nueva etapa, que llevo demasiado tiempo posponiendo. 

Hoy dejo de mirar al pasado con mirada nostálgica y con la añoranza de los tiempos vividos que ya no volverán. Hoy dejo de acumular todos mis deseos y esperanzas en el futuro.
Hoy me entrego a ti, mi presente. Y prometo hacer de ti un presente merecedor de ser vivido.

2013, tú vas a ser el año.

Look back in silence, the cradle of your whole life

There in the distance, losing it's greatest prize

Nothing is easy, nothing is sacred. Why?

Where did the bough break?

It happened before your time

There were people there, lovely as you've ever cared

Tonight

Baby you can start again

Laughing in the open air, have yourself another dream

Tonight

Maybe we can start again

Only the young can break away, beak away

Lost when the wind blows, on your own

Redemption keeps my covers clean tonight...

_Adventures in Solitude_

Envejecemos a pasos lentos pero certeros.

Una arruga más en la frente, otra en la comisura del labio, una nueva cana tratando de esconderse entre la maraña del resto de pelos de nuestras cabezas... Envejecemos. Es lo que tiene el paso del tiempo y lejos de entristecernos debe de hacernos felices pensar en esas arrugas, canas, achaques de más, ya que significa que aún estamos en la carrera. ¿Hacia dónde? La gran pregunta... Significa que estamos vivos, con eso basta.

Envejecemos porque aún seguimos aquí, intentando comer mucho tomate para librarnos de los radicales libres. Pero, a veces me pregunto: ¿Envejece también esa cabecita linda que tenemos sobre el cuello? 

¿Maduramos mentalmente a la par que envejecemos físicamente? 

La realidad es que la vida nos enseña cosas cada día que pasa. Quizá haya que ser un poco observador para caer en la cuenta de ello, porque las lecciones de diario no suelen ser vistosas, ni suelen suponer tampoco grandes cambios en nuestra perspectiva sobre nada. Pero, aunque no las veamos ahí están, acumulándose cual pequeños granos formando un montículo. A veces para bien y a veces para menos bien. Y otras directamente para mal. Pero merece la pena tomarse un momento para recapacitar sobre lo ocurrido y extraer esas pequeñas pero valiosas observaciones. Hay que prestarles atención, para que los pequeños granos de arena no creen un montículo que se nos acabe desparramando hacia ningún lugar y se vayan con ellos todas las cosas que no hemos querido saber. Todo lo que no hemos querido conocer. Bueno o malo, eso no importa señores/as, que la autocrítica también es muy válida e importante. 

Todo vale para conocer a ese desconocido que se agazapa tras los signos dejados por el paso del tiempo, que se esconde cobardemente entre piel envejecida y dolores de ciática. 

Ese desconocido que, en mayor o menor grado, siempre llevaremos en nuestro interior.

_Fórmula mágica_

¿Cuál es la substancia de los sueños? ¿De qué está hecha la felicidad? 

Ojalá tuviera la fórmula química para inyectármela por vena cada vez que me asalta el síndrome de abstinencia. Según lo que sé, tiene algo de dopaminas, endorfinas, oxitocinas, serotoninas... Todo -inas, estas hormonas que todo lo controlan. Esas pequeñas hijas de su madre totalitarias que te dictan "hoy si" y "hoy no". 

¿Dónde habrá que pulsar para producir todas estas moléculas a raudales? ¿Qué botón se me ha apagado? Soy una yonki de la felicidad y ahora que sus efectos flaquean muero (o mato ?) por mi siguiente dosis. Quien crea que estar muy contenta solo tiene aspectos positivos se equivoca. Hay veces que llega a estar una tan colocada, que cuando se queda sin su chute es un de culo, cuesta abajo y sin frenos. De lo más alto a lo más bajo a la velocidad de la luz, para que luego digan que no puede una viajar tan rápido. El síndrome de abstinencia más loco que se conozca. Y es precisamente en esos momentos en los que no siento sus efectos, cuando caigo en la cuenta de lo colocada que me paso la mayor parte del tiempo... 

Lo que me lleva a plantearme ciertas cosas. ¿Cuál es el estado natural? ¿La felicidad o la tristeza? ¿O ese punto intermedio tan mediocre y, a la vez, tan socorrido? Si hay hormonas que te hacen feliz, ¿Hay hormonas que te hagan infeliz? ¿O la "ausencia de felicidad" (no confundir con infelicidad) es el estado natural por defecto?

¿Hay personas que por naturaleza producen mayores cantidades de hormonas felices? ¿Es eso lo que diferencia a un optimista de un pesimista?

Y lo más importante de todo ¿Se puede todo reducir a la bioquímica? 

...

Menos mal que existe eso llamado música. Yo creo que algunas canciones incluso contienen cierta parte de esa fórmula mágica...

Os dejo en compañía de Hooray for Earth y su Surrounded by your friends. Enjoy!

PD: Como buena bióloga nini que soy, debería de dejarme de divagaciones semi-filosóficas y ponerme a revisar lo que dice la literatura científica de todo esto... Pero hijo, no hay nada más coñazo que un artículo científico, qué pereza jaja. 

_Subtitulado_

Estoy un poco harta de que ciertas personas, desprovistas además de todo criterio y conocimiento de causa posibles, se crean con la capacidad y la superioridad moral para darme lecciones vitales y ponerme calificativos cuando ni siquiera les he preguntado. Más aún cuando se trata de alguien del que ni necesito ni tengo el más mínimo interés en oír su opinión.
Estaría bien que te informaras antes de hablar, aparte de que escucharas cuando se te habla a ti, lo cual ya deberías haber aprendido a hacer a tu edad (recuerda que es la base de la comunicación humana)... Hasta entonces, por mí te puedes guardar tus opiniones arrogantes y ofensivas de mierda en donde se te ocurra(?). Gracias :)

_Frena y observa_

¡¡Paren el mundo, que me quiero bajar!!


¿Tienes un segundo?

Un segundo en el que detenerte conmigo, en medio de toda esta vorágine, en mitad de toda la confusión, entre la gente que va y viene sin saber a dónde ni por qué.

¿Tienes un segundo para compartirlo conmigo?

Y mirar alrededor a todos aquellos que nos rodean, observándonos con caras de incredulidad y desdén, con la desaprobación impresa en cada arruga que asoma en sus rostros cansados...
Sólo porque tú y yo estamos parados cuando todos los demás caminan, corren o vuelan. Analizando la danza de la vida que se representa perpetua ante nuestros ojos, o quizás solo estemos tomando aire... En todo caso, seguimos un segundo más sin dejarnos arrastrar por la corriente en que los demás se han dejado perder, creyendo haberse encontrado. Hasta tal punto han interiorizado la pauta, que hace tiempo que han olvidado que se trata más de una imposición que de una decisión consciente. Nos rodea la locura colectiva disfrazada de razón, cuyas putas son el trabajo duro, la responsabilidad y la decencia, conductoras irremediables al éxito, cuya supuesta culminación, la "felicidad" (?), es eso que nos mantiene bailando, a pesar de nuestro ya más que incipiente atisbo de futura decepción.

Sólo entre tú y yo sobrevive ese pequeño universo privado en el que reinan la quietud y la capacidad (amenazada de extinción) de decidir. En tus ojos veo lo que los míos deben de estar reflejando: El miedo. Miedo a quedarme parada mientras todo gira y gira y gira en un remolino sin fin que amenaza con tragarme. Miedo a quedarme atrás, si es que eso es posible.
Pero, ¿es este un miedo propio, inherente a mi misma y a mis propios deseos? ¿O es un miedo impuesto por la sociedad y por lo que pienso que los demás esperan de mí?

Yo sé cuál es la respuesta...
Pero, ¿Lo sabes tú?

_No lo sé_

En los últimos tiempos ando falta de inspiración para actualizar el blog. Supongo que tendrá mucho que ver con que estos últimos días hayan estado monopolizados por la necesidad de plantearme mi vida y milagros pasados, presentes y futuros. De pronto, me he encontrado a mí misma ante la encrucijada de tener que dar respuesta a esa pregunta a la que todos tememos no saber responder y encima tener que hacerlo a contrarreloj. La pregunta en cuestión es ¿Qué quiero hacer con mi vida? Y la respuesta que puedo dar por el momento es, precisamente, la que siempre se teme dar: Que no lo sé.

_Busco respuesta_

En algún momento espero encontrarte entre la niebla, entre los días confusos que me llevan al no saber, al no entender, al no acertar... Espero encontrarte a ti, respuesta a mi pregunta.

La realidad es que nadie sabe qué decisión será correcta y cual no, nadie sabe en ocasiones a quien debe escuchar, ni por qué camino debe continuar su viaje. Es difícil decidir cuando la mitad de uno quiere ir por un lado y la otra mitad quiere ir por otro. ¿Cómo saber qué es lo correcto? Personalmente, tomo mis decisiones supongo que como todos, según y lo que creo que me hará más feliz. El caso es que la felicidad no tiene solo una cara y tampoco se accede a ella a través de un único camino. Hay momentos en la vida en que creemos que debemos hacer una cosa para conseguirlo y de pronto inesperdamente aparece otra cosa que nos hace tanto o más felices de lo que quizá nos haría la primera. He ahí el problema. El no saber, el no tener la certeza de nada. La felicidad debe extenderse a todos los campos de la vida, pero cuando apostar por uno significa alejarse de otro, es ahí donde sobreviene el problema.

Espero encontrar la forma de compatibilizarlo todo, aunque vaya a ser complicado...

_No me gusta_

Personas que alcanzan un protagonismo en mi vida que no sé de dónde ha salido. Gente que no tiene ni rostro, gente que apenas tiene un nombre... Y aún así, gente que, contra mi voluntad, tiene una influencia sobre mí que ni comprendo ni deseo. 

No voy a dejar que esto ocurra, es un sinsentido y una pérdida de tiempo y salud mental. Tengo que sobreponerme, porque yo soy más inteligente que todo eso... Mis experiencias deben servirme para mejorar, no para involucionar y convertirse en miedos que nunca he tenido. Estoy preparada y dispuesta a dar la cara.

Esto no va a ganarme la partida. Ya te digo yo que no.

_Superada_

Hoy al llegar a casa lo primero que he hecho ha sido coger la guitarra y ponerme a tocar... Tengo mil cosas que hacer, pero de pronto tocar un par de canciones me ha parecido lo más coherente. Puede que porque en estos momentos es de las pocas cosas que creo que puedo controlar, porque cada nota que suena lo hace solo porque yo toco las cuerdas, aunque no sea muy buena y la cague bastante. Los errores también suceden porque los provoco yo, poniendo el dedo en el sitio que no es, o no presionando la cuerda con la fuerza suficiente. En estos momentos en los que me doy cuenta de que no controlo nada o muy poco de lo que sucede en mi vida, incluso esa nota errada que sale me reconforta...

No hay nada que pueda hacer por controlar todo lo demás y no sé exactamente qué me provoca el saberlo. Es una mezcla extraña de inseguridad, pasotismo, dejadez, aburrimiento, nerviosismo, miedo...

Supongo que lo mejor que puedo hacer es seguir tocando la guitarra.

_Saudade_

Me gusta descubrir cosas nuevas. Sobretodo cuando lo descubierto merece la pena. Una canción nueva, una película nueva, una persona nueva... Todo cuanto nos topamos puede cambiar nuestra percepción del mundo. Últimamente, esto me pasa a menudo por suerte. O quizá sea que estoy en un momento de fascinación general con todo. Sea como sea, la realidad es que al final todos somos la suma de todo y todos a cuantos hemos conocido, de todo cuanto hemos experimentado, de lo que escuchamos, de lo que vimos... Y creo que también las pequeñas cosas, como un par de acordes de una canción o una fotografía evocadora, pueden marcar una diferencia, que quizá pueda parecer mínima, pero que junto a todas las demás pequeñas cosas que vamos sumando en el día a día, son las artífices de nuestra felicidad. De esa felicidad diaria serena y humilde, esa felicidad basada en lo aparentemente intrascendente, esa que está tan subestimada y que, no obstante, es la que hace de sus poseedores las personas con potencial para ser verdaderamente felices.

El otro día descubrí una de esas cosas que marcan la diferencia. Una película italiana llamada La Meglio Gioventù (La mejor juventud), película a la que Aina y Yunita hacen una promoción que no se puede pagar con dinero :) Totalmente merecida, todo hay que decirlo. La película es una retrospectiva de la historia italiana de los últimos 50 años, partiendo de las experiencias vitales de dos hermanos (Nicola y Matteo) y de su familia, que se ven envueltos en algunos de los episodios más importantes de la época. En un momento de la película suena la canción Sodade de la cantante Cabo verdiense Cesaria Evora. Y de pronto, al escucharla, volvieron a mi recuerdos de cuando era pequeña y mi aita (mi padre) ponía esta canción. Y esos recuerdos se mezclaron con los recuerdos de Italia, de los amigos portugueses de Florencia, de Paulo, de Carlinha, de Jeanne... Y de pronto me entró, como dice el título de la canción "Saudade", esa palabra portuguesa que tanto me gusta, que aglutina todo lo que en castellano significa "echar de menos". Esta canción, que siempre ha resultado tan evocadora para mí, me trae ahora tantos sentimientos y tantas vivencias bonitas que casi podría decir que no puedo explicar con palabras lo que me viene a la cabeza al escucharla...
Lo único que sé, es que me encanta sentir todo cuanto estas notas y esta voz provocan en mí.

Espero que os guste :)

_A las duras y a las maduras_

Se hace raro ver a una persona que hace dos semanas estaba en perfectas condiciones, incapaz de valerse por si misma. Y se hace aún más raro y más doloroso cuando se trata de una de las personas que más quieres en el mundo.

El fin de semana lo he pasado en el hospital de Gorliz con mi amama (mi abuela), que hace una semana tuvo un infarto cerebral. Al principio los médicos casi nos dijeron que nos pusiéramos en lo peor, pero amama superó las primeras 48 horas (las más críticas) sin más complicaciones. Así que ahora está en otro hospital, en el que tendrá que quedarse un tiempo para hacer rehabilitación, ya que a causa del infarto tiene el lado izquierdo del cuerpo casi paralizado. A pesar de todo, podemos estar agradecidos no solo de que haya salido, sino también de que tenga la cabeza bien, no le ha afectado ni al carácter, ni a la memoria, ni a ninguna capacidad cognitiva. Después de haber visto lo que el Alzheimer le hizo a mi otra abuela, es realmente algo de lo que estar contentos.

Los médicos dicen que tiene posibilidades de recuperar mucho. Pero aún así, cuando la veo en la cama o sentada en la silla no puedo evitar sentirme triste... Me parece tan injusto. Injusto que las personas vivamos toda una vida para acabarla viéndonos desvalidos y enfermos, con una bolsa en la que mear y unos pañales para que te lo hagas todo encima. Injusto que los últimos recuerdos que tengas de la gente a quien quieres  sean de ellos enfermos y venidos a menos y que muchas veces esos recuerdos perduren más vívidos en tu mente que los recuerdos de cuando estaban sanos...

Pero me guste o no, injusto o no... Es lo que hay. Y lo único que me importa ahora mismo, es estar a la altura y poder devolverle algo, aunque sólo sea un poco, de todo lo que ella me ha dado a mí.

_¿Dónde fueron las historias?_

A veces me pregunto dónde quedan las cosas, todo aquello que existió y que en algún momento se perdió en el camino. Todas las amistades, todos los familiares, todos los amores, todas las historias que tuvieron su momento y su protagonista y que por un motivo o otro ya no nos acompañan. ¿Es verdad aquello de que "el que tuvo retuvo"? ¿O únicamente hacemos una especie de reseteo mental y simple y llanamente lo olvidamos todo, sin que quede ningún tipo de poso ni rastro de aquella historia en nosotros?


A veces me pregunto que harán todas aquellas personas que en algún momento estuvieron en mi vida y ya no están. Y también me pregunto si ellas tendrán su segundito de pararse a pensar en qué habrá sido de mí. Es increíble como en un momento alguien puede ser importantísimo para ti y de pronto simplemente desaparece de tu vida, llegando un instante en el que está tan desconectado de ti que incluso dejas de acordarte de el.


Con los años me he ido dando cuenta de que, aunque suene duro decirlo, no hay nadie imprescindible en la vida de ninguno de nosotros. Solo hay pérdidas más o menos dolorosas. Pero nadie nos es 100% imprescindible, ya que incluso en el peor de los casos, en aquellos en los que perder a alguien nos parte el corazón en dos, tiramos para delante. Y nos costará más o menos pero aprendemos a vivir sin esa persona y al final, acabamos por "olvidarla" y solo nos queda un vago recuerdo al que recurrimos más o menos a menudo, según la trascendencia que haya tenido en nuestra vida.


Por una parte es algo triste, pero por otra es un mecanismo de supervivencia puro y duro. Porque ¿Acaso podríamos seguir con nuestra vida si tuviéramos que llorar por siempre a todos aquellos que de algún modo perdimos? Es el tiempo el artífice del olvido, al menos cuando el sujeto a olvidar realmente nos importa. El tiempo, cuchillo de doble filo, que nos hace olvidar lo malo y lo bueno, para mezclarlo todo y dejarlo tirado en algún lugar fuera de nosotros mismos, para que dejemos de ser en parte quienes fuimos y demos cabida a quienes nos disponemos a ser. 

_Contra viento y marea_

Esta semana pasada ha sido una locura. Digamos que yo pensé que la movida del viernes se quedaría en eso, pero se ha ido extendiendo durante toda la semana pasada, hasta límites insospechados (como diría Jurgi). Me he pasado la semana sumergida en un flipe exponencial constante, con el punto más álgido el pasado viernes por la noche. Cuando quedé ayer con mis amigos y les informé de todo lo ocurrido estaban alucinando. Tampoco es para menos.

El caso es que toda la movida se ha traducido en que en el curro me ha ido mal. Así que esta semana o la saco bien o me quedo sin el trabajo. Yo pondré toda la carne en el asador y esperemos que funcione... Y si no funciona pues a otra cosa mariposa. No es que me de igual perder el curro, de hecho no quiero perderlo, pero todo tiene sus pros y sus contras... Creo que mi rodilla izquierda me lo agradecerá eternamente, por no hablar de que volveré a tener tiempo para mi entre semana, cosa de la que carezco actualmente. Y que podré volver a ir a clases de teatro...

De todas formas, me estoy sorprendiendo a mí misma de lo bien que estoy llevando la situación, que en cualquier caso es incómoda de por sí. Pero pensaba que hoy, después del cabreo y la charla de este fin de semana ya se me haría muy difícil sonreír y hacer como que no pasaba nada. Y para mi sorpresa no lo ha sido. Ni siquiera me he sentido forzando nada. Y hoy he hablado con mucha más gente que cualquiera de los días de la semana pasada y he hecho un par de padrinos pendientes que pintan bastante bien.

En fin, supongo que estoy madurando... O algo así  ;)

_Lo que queda_

Hay momentos en los que lo echo de menos. Aunque ahora es un echar de menos tranquilo, sosegado, quizá hasta frío. Ya desapareció esa sensación de necesidad que parecía querer partirme en dos. Pero de todo lo que se ha sentido siempre queda algo, ya sea una sensación que te sigue acompañando o algo que aprendes.

En mi caso, han quedado las dos cosas. Por una parte una lección muy valiosa, algo que antes o después tenía que saber: Que cuando realmente estás con quien quieres estar no hay peros, no hay interrogantes, no hay dudas. Y es algo que yo siempre me había preguntado, si al estar con alguien era normal dudar, ya que siempre me había pasado. Ahora sé que no. Habrá momentos buenos y malos, pero las dudas sobre si es la persona adecuada o no, esas no tienen cabida.

Por otro lado, el poso que me acompaña de aquello es una especie de frialdad un poco impropia de mí. Cierto que ha pasado poco aún y que todavía no he conocido a nadie que despierte nada más en mí, pero me siento como pasando bastante del asunto. Es como que al conocer a alguien voy de entrada no dando oportunidad a nada más. No tengo ganas. Ahora mismo prefiero dedicarme a pasarlo bien y hacer lo que me apetezca hacer y punto.

Y de momento va bien así. Aunque a veces, me dejo perder entre recuerdos y cuando me acuerdo de ti, te echo de menos...

_Dr Jekyll & Mr Hyde_

Últimamente no sé qué me pasa que cada vez las lío más pardas. Y la de este viernes se ha llevado la palma.
Realmente todavía estoy flipando conmigo misma, necesito un tiempo de asimilación...

De cómo era hace tiempo a cómo soy ahora hay un mundo. Ha sido un cambio progresivo, que comenzó hace años, pero en los últimos tiempos ha pegado un acelerón.
La verdad que no puedo negar que me gusta el cambio, pero hay veces, como la de la noche del viernes, que me da un poco de miedo a dónde me lleva la "nueva" Oihane... Es como una especie de monstruito que está creciendo en mi interior, rollo Dr. Jekyll y Mr Hyde y quizá haya que ponerle freno. Es como si me diera todo igual. Y digo TODO igual.

No sé, tengo la sensación de que lo mal que lo he pasado los meses anteriores tiene mucho que ver. Es como si hubiera estado intentando tapar un vacío muy grande en mi interior, llenándolo con lo primero que pasaba por delante. Y lo curioso es que cada vez que lo hacía, lo único que conseguía era sentir que el vacío me ahogaba. Vamos, bastante contraproducente.
El caso es que ya por fin el vacío ha desaparecido y me siento otra vez feliz en toda la extensión de la palabra. Pero la sigo liando. Y los líos van "in crescendo". Aunque dudo que el último sea superable, ha sido un desfase total. Y realmente espero no superarlo nunca. Porque dentro de lo que cabe he tenido suerte, pero puede que la próxima vez no sea así...

Ya veremos como va el próximo finde, que además lo pasaré seguramente en Madrid. Hasta entonces, habrá que emplearse a fondo en domar a la bestia :p antes de hacer algo de lo que realmente me arrepienta.

Me despido dejandoos esta canción de Chingón "Malagueña salerosa". Espero que os guste ;)

_Frustración_

A veces desearía volver atrás en el tiempo para poder intentar arreglarlo. Tengo la sensación de que no hice todo lo que pude haber hecho. Quizá podría haber intentado hablar con ellos, ya que es precisamente la comunicación lo que falló durante años. Si no por mí, al menos debí hacerlo por ella, por ellas. Pero no lo hice. Y siempre me arrepentiré de eso. Ahora sólo me queda verla sufrir y aunque algunos días consiga pasarlos sin llorar, o al menos sin que yo lo vea, sé que está triste. Que la pena se la está comiendo. Y lo peor de todo es que yo no puedo ayudarla. La abrazo, hablo con ella, intento que lo vea desde otro punto de vista... Pero no puedo ayudarla, no realmente. Porque no puedo cambiar lo que pasó.
El otro día su habitación estaba patas arriba, todo desordenado. Había estado buscando las cosas de ella, esas que guardaba como un tesoro. Pero no las encuentra. Cree que las ha tirado por error. Y está aún más triste. Y yo me limito a observar, a oírla como se levanta por la noche y va a la cocina porque se ha echado a llorar y no quiere que nos demos cuenta. Y me levanto y le pregunto qué le pasa y la abrazo e intento consolarla... Y no sirve de nada.
Y me siento impotente y frustrada, porque no puedo ayudar a la persona que más quiero en el mundo... Y cuando pude haberlo hecho, no lo hice.

_La after_

La after-juerga. No solo ese momento de recapacitación y de hacer lista de todo lo acontecido. Últimamente, siempre me entero de algo más... Incluso en alguna ocasión, las informaciones más importantes llegan "after". Y las historias cada vez son más y más increíbles. Le estoy quitando el puesto a una de mis mejores amigas, que siempre era la que te sorprendía con alguna nueva historia flipante en mayor o menor grado xD

Santo Tomás, como era de preveer, dio para bastante. Entre otras muchas cosas, meterme yo solita unas 2 botellas de sidra en 1 hora, irnos de pintxos a un bar en el que un tío de biología con el que nunca llegué a hablar durante la carrera se empeñó en robarnos las patatas bravas, salir del bar cagándonos mentalmente en el tío en cuestión (con gestos obscenos reales incluidos por parte de Jess xD) pero con su botella de sidra enterita en la mano (vendetta), descubrir que los tíos interesantes de alrededor o eran novios de conocidas o se habían fijado en mi prima (Jessica, no vuelvo a salir contigo de fiesta), morir (solo un pokito) después de un porro de maria y txina (y todo lo bebido y fumado previamente), que Araitz venga al rescate avisada por una amiga suya (si solo estaba sentada descansando), que alguien sin previo aviso me meta el dedo en el ojo (literal) y resulte ser mi primer novio al que veo 1 vez cada 500 años, quedarme 1 hora hablando con él y que me diga "¿Estuviste en Barcelona y no me llamaste?" O_o, volver a casa con mi prima, su ligue y que aparezca una cuadrilla con ganas de juerga y uno de ellos se vaya a fijar en mi querida prima otra vez (al menos este era feo), que asistamos a un entretenido espectáculo de "a ver quién se queda con la chavala" mientras yo me chupo el dedo, que sigamos con el cachondeo y 2 de ellos estén a punto de darse de ostias, que aparezcan los seguratas del metro... etc.

Y al día siguiente, la información para rematar todo esto. Un mensaje en el face de un alemán al que conocí hace casi 2 años cuando él estaba aquí de erasmus (una historia con muchos implicados, realmente digna de contar xD) diciendo que estaba en Bilbao solo para la noche del día de Santo Tomás y que podríamos quedar y, claro está, su número de móvil. Demasiado tarde... Y después de 4 meses y pico de resaca, a ratos auto-impuesta y a ratos impuesta por otros, el "demasiado tarde" jode que te cagas!!

Solo pido una cosa para la próxima vez: Que la after-juerga sea únicamente un momento para recordar lo vivido y no para añadir informaciones importantes. Vamos, que cada cosa me llegue en su momento ;)

http://crucemos.blogspot.com/2008/01/entre-santo-toms-y-san-mams.html

_¿Sin rumbo?_

Estos últimos días ando como loca buscando y buscando en internet, trabajo, becas (para hacer másters, para doctorados, para hacer prácticas en el extranjero...), prácticas en empresas, másters... Hay muchas cosas que buscar, muchas cosas por hacer y a veces tengo la sensación de querer abarcar más de lo posible. Y no parece que nada vaya a surgir para dentro de poco. Lo del trabajo esta jodido, con la mierda esta de la "crisis" y encima dicen que en 2010 la situación va a empeorar. Y para las becas hay unos plazos de inscripción que respetar, unas condiciones, un proceso de selección... Al final solo llego a una conclusión: Que nada de lo que quiero hacer depende de mí. No tengo el control, no controlo nada. Y no es que yo sea una obsesa del control ni nada por el estilo, pero a veces está bien saber que ciertas cosas son seguras. Pero, ¿Qué hay seguro en esta vida? Nada. De hecho, ni siquiera la vida es segura. Mañana podría caerme un tiesto en la cabeza y acabarse todo. Lo cual me hace plantearme hasta qué punto tengo el derecho y el tiempo para auto-compadecerme. Últimamente me siento un poco como un ser que va por el mundo sin rumbo, queriendo ir a todas partes y no llegando a ninguna. Hacía mucho que no tenía esta sensación. Supongo que la expectativa de poder pasarme los próximos meses sin hacer nada productivo tiene mucho que ver. Ni siquiera sé si me servirá de algo hacer un máster. ¿Un máster de qué y para qué?
Los momentos de la vida en los que tus expectativas y tus metas de pronto dejan de motivarte son los peores. Ahora estoy en uno de ellos. Aunque puede que también tenga algo que ver la proximidad de la Navidad, esa época del año que me recuerda lo maravilloso y lo feliz que debería ser el mundo y no es. Pero claro, con unas cuantas luces de colores todo se ve mucho más bonito...

Diós, parezco una Emo :s  Esto es mala señal, si o si  xD  Recuerdo cuando enfocaba el no tener un rumbo fijo como algo positivo. Tengo que removerme por dentro y volver a encontrar esa emoción que solo la incertidumbre puede aportar. Ese barco sobre la mar, navegando a través de un atardecer, que dará paso a un nuevo día...

_Decisiones_

Voluntariado, trabajar fuera, la obra de teatro, el master ... Tengo muchas posibilidades y ni idea de qué hacer. Todo me apetece y a la vez no sé qué es mejor. Odio tener que tomar decisiones a ciegas, porque algunas de estas cosas tampoco están en mi mano.
Me apetece mucho irme fuera, conocer otras cosas, ver mundo, pero me están surgiendo cosas interesantes y si me ato luego no puedo dejarles en la estacada.
¡¿Qué hagooo?!   *_*''