_Lo que queda_

Hay momentos en los que lo echo de menos. Aunque ahora es un echar de menos tranquilo, sosegado, quizá hasta frío. Ya desapareció esa sensación de necesidad que parecía querer partirme en dos. Pero de todo lo que se ha sentido siempre queda algo, ya sea una sensación que te sigue acompañando o algo que aprendes.

En mi caso, han quedado las dos cosas. Por una parte una lección muy valiosa, algo que antes o después tenía que saber: Que cuando realmente estás con quien quieres estar no hay peros, no hay interrogantes, no hay dudas. Y es algo que yo siempre me había preguntado, si al estar con alguien era normal dudar, ya que siempre me había pasado. Ahora sé que no. Habrá momentos buenos y malos, pero las dudas sobre si es la persona adecuada o no, esas no tienen cabida.

Por otro lado, el poso que me acompaña de aquello es una especie de frialdad un poco impropia de mí. Cierto que ha pasado poco aún y que todavía no he conocido a nadie que despierte nada más en mí, pero me siento como pasando bastante del asunto. Es como que al conocer a alguien voy de entrada no dando oportunidad a nada más. No tengo ganas. Ahora mismo prefiero dedicarme a pasarlo bien y hacer lo que me apetezca hacer y punto.

Y de momento va bien así. Aunque a veces, me dejo perder entre recuerdos y cuando me acuerdo de ti, te echo de menos...

_Dr Jekyll & Mr Hyde_

Últimamente no sé qué me pasa que cada vez las lío más pardas. Y la de este viernes se ha llevado la palma.
Realmente todavía estoy flipando conmigo misma, necesito un tiempo de asimilación...

De cómo era hace tiempo a cómo soy ahora hay un mundo. Ha sido un cambio progresivo, que comenzó hace años, pero en los últimos tiempos ha pegado un acelerón.
La verdad que no puedo negar que me gusta el cambio, pero hay veces, como la de la noche del viernes, que me da un poco de miedo a dónde me lleva la "nueva" Oihane... Es como una especie de monstruito que está creciendo en mi interior, rollo Dr. Jekyll y Mr Hyde y quizá haya que ponerle freno. Es como si me diera todo igual. Y digo TODO igual.

No sé, tengo la sensación de que lo mal que lo he pasado los meses anteriores tiene mucho que ver. Es como si hubiera estado intentando tapar un vacío muy grande en mi interior, llenándolo con lo primero que pasaba por delante. Y lo curioso es que cada vez que lo hacía, lo único que conseguía era sentir que el vacío me ahogaba. Vamos, bastante contraproducente.
El caso es que ya por fin el vacío ha desaparecido y me siento otra vez feliz en toda la extensión de la palabra. Pero la sigo liando. Y los líos van "in crescendo". Aunque dudo que el último sea superable, ha sido un desfase total. Y realmente espero no superarlo nunca. Porque dentro de lo que cabe he tenido suerte, pero puede que la próxima vez no sea así...

Ya veremos como va el próximo finde, que además lo pasaré seguramente en Madrid. Hasta entonces, habrá que emplearse a fondo en domar a la bestia :p antes de hacer algo de lo que realmente me arrepienta.

Me despido dejandoos esta canción de Chingón "Malagueña salerosa". Espero que os guste ;)

_Feliz_

Hoy he tenido uno de esos días en los que simplemente eres feliz.

Me he levantado por la mañana para ir al laboratorio y he estado cortando muestras de mejillón en el criostato (una máquina para cortar muestras congeladas, a -26C). El caso es que ha sido un poco desastre, una muestra se me ha roto y me las he visto y deseado para pegar los cuatro trozos en su sitio jeje. Luego he salido zingando del labo para coger el bus para ir a Bidezabal a dar clase de inglés a los niños. Hoy se han dedicado a pintar dinosaurios y pegarlos en unas fichas rollo "some eat plants", "some have horns"... La verdad que se han portado bien. Una de las niñas, Nerea, es lo más pocholo que ha pisado el planeta! Hoy ha venido y me ha dado un abrazo que casi me ahoga. Va a acabar despertando mis instintos maternales hasta ahora inexistentes n_n

Y después he ido a Bilbo, he comido con Arantza (una chica del curro muy maja) y nos hemos puesto a buscar padrinos para Ayuda en Acción. El caso es que estaba yo un poco rayada con el tema del curro, porque llevaba tres días que no conseguía hacer padrinos y encima ayer me echó la gente unas chapas que estaba flipando: "Si, porque esto que haceis es una gran labor, porque que bien que haya gente como vosotros, porque viva el altruismo, bla, bla, bla..." Los que te echan el rollo de que son super altruistas y todo lo que ayudan y tal son los peores, porque NUNCA apadrinan. Y encima te hacen perder un poco (o un mucho) de tiempo y parte de tu salud mental. Así que ayer acabé hasta los webs. Por eso al llegar a casa dije, aquí hay algo que no funciona y me puse a buscar información para cambiar de discurso. Y hoy lo he puesto en práctica y ha funcionado! 3 padrinos en una tarde! Y los objetivos semanales son 4! :D
Vamos, que he vuelto a casa más feliz que una lombriz. Además de hacer mi trabajo, pienso que estoy contribuyendo a ayudar a mucha gente que lo necesita. No sé, es como matar 2 pájaros o 3 de un tiro, figuradamente claro! :)

El 2010 ha empezado bien en general, pero hacía tiempo que no me sentía tan contenta. Y realmente me gusta el cambio :)

Así que aquí os dejo una canción que siempre me anima, a ver si os hago participes de esta buena onda! Especialmente dedicada a la mia cara piccolina n_n

_Reliquias_

Lo que me he encontrado perdido en las profundidades del youtube!! Una noche de karaoke de hace más de 3 años!! Itxaso, Hirune y yo destrozando el clásico "Las chicas son guerreras". Gracias a Dani por su inestimable aportación a los anales de la historia musical al inmortalizar semejante acontecimiento xD

Disfrutadlo... O no! jajaja  

_El día de mañana_

Mañana me espera un día movidito. A las 8 tendré que estar en el ambulatorio de Sopelana para que me den mi número de titular de la seguridad social, luego subiré a la uni al laboratorio, para la 1 y media tendré que estar en Bidezabal para dar clase de inglés a mis niños de 5 añitos hasta las 2 y media y para las 4 estaré en la Gran Vía de Bilbo captando padrinos para ayuda en acción. 4 horitas al fresco en la calle, hasta las 8 de la tarde.
Así que me estoy mentalizando, que de ahora en adelante mis días van a ser así, hasta nuevo aviso... También tendré que buscar hueco para las clases particulares de Markel... Pfff, ya me estoy estresando, solo de pensar jajaja

Tengo que pensar que todo esto es por y para llevar a cabo mis planes para dentro de unos meses. Ese máster que todavía no tiene ni nombre ni país... Y ese viaje a la India, que solo necesita al menos de otra persona dispuesta a pagar un billete de avión para dejarse perder entre elefantes, especias y dioses hindúes... :)

_Me gusta..._

Bueno, respondiendo a la nominación de Cristina nombraré 7 cosas que me gusta hacer:

- Viajar
- Salir de fiesta
- Dibujar
- Escuchar música
- Pasear
- Comer
- Ver películas

jajaja supongo que es una lista bastante típica... ¿No? Así que aquí va una lista más alternativa:

- Tirarme en la hierba en un día de sol, mejor si es con un amig@
- Andar sobre las rocas de la playa y pararme a ver las charcas que se forman, llenas de algas y pececillos
- Ir a un bar a jugar kinito al principio de una noche de juerga
- Filosofar sobre la vida etc. con l@s amig@s durante las horas muertas
- Hacer planes inesperados en el último momento
- Ir al acantilado con la cámara de fotos cuando hay un atardecer chulo (xq los amaneceres no existen en mi vida, es demasiado pronto)
- Decir chorradas, hacer el tonto y reírme, reírme sin parar :)

_Todo lo que va, vuelve_

Maat, diosa egipcia de la justicia y la armonía cósmica

Es cómo los yoyos. Que bajan para subir. Que van y vuelven. Y siempre que van, vuelven.
Así que cuando puteamos a alguien, la mierda que va volverá más tarde para estamparse en nuestra cara. Y entonces tendremos que aceptarlo, porque nosotros la lanzamos primero.
Así funciona lo que yo llamo la "justicia cósmica", la única justicia de este mundo que debe de ser infalible. Supongo que también se la puede llamar "karma". Comprobé su eficacia muy claramente con un asunto de bicicletas... 100% de efectividad. xD

El caso es que no puedo evitar maravillarme ante los poderes de esta "justicia cósmica". Realmente tiene humor, la jodía. Humor del cabrón, claro. De ese humor que no le gusta a nadie. Pero que si lo piensas bien, hasta tiene gracia... "V" de vendetta. Supongo que todos necesitamos que de vez en cuando nos pongan en nuestro sitio... Nos viene bien, sino acabaríamos creyendonos seres superiores. Así en cambio, siempre podremos saber qué es lo que debió sentir esa otra persona cuando nosotros decidimos hacerle lo mismo... Y no hay nada como estar en el lugar de otra persona para empañarnos un poco de eso llamado "empatía". Así que una vez que hemos pasado por lo mismo, sólo nos queda arrepentirnos de lo hecho... O no. Al fin y al cabo, nosotros también hemos acabado tragando, así que puede decirse que estamos en paz. ¿No?

Lo + increíble de todo es el poder de lo que uno siente. Y que después de tragar aún se siga apreciando a quien nos hizo daño, a quien nos destrozó. Hoy he tenido una conversación con alguien a quién sin desearlo hice mucho daño y después de todo el tiempo que ha pasado, aún sigue echándome de menos... Y sintiendose en parte infeliz. Qué crueles son los sentimientos ciegos, que no nos dejan ver más allá de nuestra nariz. Y que a veces hagan que sigamos queriendo a quien no se lo merece, olvidandonos de que lo que realmente importa es nuestra propia felicidad. Y es que dejar que esta dependa de otra persona es una pésima idea, aunque a veces nos resulte inevitable... Al fin y al cabo, en esto se basa el amor.

Así que no, no puede ser, tenemos que aprender que la felicidad debe depender de nosotros y que aunque a veces bajemos la guardia y la dejemos en manos de otra persona, debemos apresurarnos a encontrarla de nuevo, recogerla de donde quiera que esa persona la deje abandonada a su suerte. Voy a convertir esto en un alegato por los sentimientos egoístas, si señor. Como dice Samantha en un capítulo de "Sexo en Nueva York": "Yo te quiero, pero a mí me quiero más". Ojalá esa persona se de cuenta de esto y decida ponerse a si misma por delante de todo y de todos los demás. Sé que a veces resulta complicado, pero es lo mejor que cualquiera puede hacer por sí mismo.

En fin, reflexiones de horas tardías, filosofía de madrugada...
Buenas noches.

_Frustración_

A veces desearía volver atrás en el tiempo para poder intentar arreglarlo. Tengo la sensación de que no hice todo lo que pude haber hecho. Quizá podría haber intentado hablar con ellos, ya que es precisamente la comunicación lo que falló durante años. Si no por mí, al menos debí hacerlo por ella, por ellas. Pero no lo hice. Y siempre me arrepentiré de eso. Ahora sólo me queda verla sufrir y aunque algunos días consiga pasarlos sin llorar, o al menos sin que yo lo vea, sé que está triste. Que la pena se la está comiendo. Y lo peor de todo es que yo no puedo ayudarla. La abrazo, hablo con ella, intento que lo vea desde otro punto de vista... Pero no puedo ayudarla, no realmente. Porque no puedo cambiar lo que pasó.
El otro día su habitación estaba patas arriba, todo desordenado. Había estado buscando las cosas de ella, esas que guardaba como un tesoro. Pero no las encuentra. Cree que las ha tirado por error. Y está aún más triste. Y yo me limito a observar, a oírla como se levanta por la noche y va a la cocina porque se ha echado a llorar y no quiere que nos demos cuenta. Y me levanto y le pregunto qué le pasa y la abrazo e intento consolarla... Y no sirve de nada.
Y me siento impotente y frustrada, porque no puedo ayudar a la persona que más quiero en el mundo... Y cuando pude haberlo hecho, no lo hice.

_La la la_